Mi radar de la verdad está distorsionado

Entradas dos y tres de la escritura que salva

Contexto: desde hace muchos meses siento mucha resistencia a la hora de sentarme a escribir. Antes de estos meses, esto era algo desconocido para mí. Porque para mí escribir siempre ha sido como respirar: natural, fácil, casi que automático (sin serlo). Pues llegó la resistencia, y lo cierto es que aunque sea una cabrona, agradezco mucho sentirla y tenerla tan cerquita, porque puedo acompañar mejor sus procesos de escritura, al saber, hoy con mi cuerpo, cómo se siente sentir esa parálisis profunda que impide escribir. (Y la joya: cómo atravesarla).

En este Fragmento voy a compartirles dos entradas de mi escritura análoga (y si se perdieron el anterior, en él les cuento el propósito tras compartirles esta serie de entradas extraídas textualmente de mi libreta, y les comparto la primera. Lo lees aquí).

30 de enero de 2025

Tú sabes cómo hacer esto. Tú sabes escribir como rezar. Escribir te ha salvado la vida. Las páginas matutinas te salvaron la vida. Te entregaron espacio y catalización y guía y claridad. Te entregaron un espacio que es tuyo. Este. Que la inspiración te encuentre trabajando. Que la inspiración te encuentre escribiendo. Vacía tu cerebro. Abre espacio en tu cerebro. Escribe porque puedes hacerlo. Escribe para sentarte contigo. Escribe porque tu escritura te espera. Porque el trabajo te espera. Contigo. Contigo. El trabajo contigo. Tú sabes cómo hacer esto. Tú sabes cómo hacer esto. Lo único que haces, es sentarte frente a las páginas de esta libreta, y sangrar.

Bueno. Uffff. Creo que tuve un click muy importante. Mi saboteador me hace creer que es verdad algo que no lo es. Mi saboteador me ha hecho creer algo como: la verdad es que tengo que destruir mi Instagram. Mi saboteador me ha hecho creer algo como: la verdad es que tengo que destruir mi negocio. Mi saboteador me ha hecho creer algo como: la verdad es que tengo que parar de trabajar en mi negocio para poder llevar a cabo mi proceso [de trabajo interior, de ego]. Mi saboteador me ha hecho creer algo como: no puedo estar haciendo esto. Esto es mierda. Esto no sirve pa nada. No deberías estar haciendo esto.

Es decir, lo que quiero especialmente anclar aquí, es que mi radar de la verdad está distorsionado.

Mi radar de la verdad está distorsionado porque mi ego me hace creer que es verdad algo que no lo es. Mi radar de la verdad está distorsionado porque mi ego me hace creer que es verdad algo que no lo es. Mi radar de la verdad está distorsionado porque mi ego me hace creer que es verdad algo que no lo es.

Y lo que pasa es que se siente tan real, tan convincente, esa verdad que miente. Mi radar de la verdad está distorsionado. No puedo confiar en él. No puedo confiar en él. Ese radar me lleva a destruir, a achiquitar, a subvalorar, a sabotear. Cuando quiera sabotearme, ese es mi radar distorsionado de la verdad. Cuando quiera sabotearme, ese es mi radar distorsionado de la verdad.

Lo complejo es que él me dice: esto no es saboteo, esta es la verdad, esto es lo correcto.

Mmm. “Lo correcto” es mi indicador. “Lo correcto” es mi alerta para avisarme que mi ego me quiere sabotear. “Lo correcto” es mi alerta para avisarme que mi ego me quiere sabotear. “Lo correcto” es mi alerta para avisarme que mi ego me quiere sabotear.

Cierre por fuera de la transcripción: cuando llego a alguna verdad muy importante, la escribo muchas veces hasta sentir que está anclada en mi cuerpo [por lo menos en esa sesión de escritura, porque en la vida, para anclar algo en el cuerpo de verdad, hace falta muchísima repetición, y muchísimo tiempo]. Es como: jueputa, esta escritura me está entregando esto tan gigante, voy a asegurarme de que mi cuerpo lo reciba y no lo pase de largo como cualquier frase más. Que no sea una tarea de: escribir. Sino una tarea de: anclar a través de la escritura.

31 de enero de 2025

Muchos colibríes agitando sus alas dentro de mi pecho. Así me siento. Así se siente la agitación. Como un montón de colibríes volando a lo que da dentro de mi pecho. Antier 29 de enero empecé otra vez con una vida bien vivida, con una vida de verdad; aquí. Eso quiere decir que empecé a eliminar Instagram otra vez. Y uffff. Cambio profundo e inmediato y radical. Me he sentado con la semana [potencial] cada mes por fuera de insta, pero algo me arrastra hacia el NO (pues obvio: la adicción, y el miedo, y la mentalidad de carencia de: no me lo puedo permitir). Pero, ¿no me lo puedo permitir? Yes i fucking can.

Hoy estoy en el día 24 [de mi ciclo]. Por favor por favor por favor vámonos hasta los 28. 27 por lo menos. Me he sentado con esto. ¿Cuándo empezaron mis ciclos más corticos? Cumpleaños #30. Junio 2024. Y desde eso no han parado. ¿Cuándo empezó el acné hormonal? Después de Phoenix, septiembre. Me he sentado con esto para ver cuál puede ser la causa. Es claramente hormonal. ¿Será por la cantidad absurda de cigarrillos que me fumé? No, no fue septiembre porque para los matris tenía la piel bien. Octubre. Los cigarrillos. ¿Será por la cantidad absurda de cigarrillos que jodieron mis hormonas? O será porque llevo desde junio…

[y acá omito una partecita muy personal, aunque bueno Luisa, más personal pa dónde].

No sé. Lo que siento es que se ancló una certeza, o que se ancló por fin una decisión: no más cigarros. No más. Porque es lo más incoherente que puedo hacer pensando en mi salud, en mi homeostasis, en mi piel. No más. Es completamente antivida, anticuerpo. Así que bueno, no más. Y siento que mi acto de devoción tiene que ser uno….

[vuelvo a omitir]

No es mucho. Es lo mínimo. Y lo suficiente.

Sobre esta comprensión que siento con el miedo a x:

Tráete a este segundo, y recibe.

Tráete a este segundo, y recibe.

Tráete a este segundo, y recibe.

¿Está siendo de servicio compartirles esto ? ¿Les sirve de alguna manera? Cuéntenme.

Y, posdata: viene pronto taller de escritura (expresiva, introspectiva, libre) después de mucho tiempo (lo que antes era Escribir para sanar, versión origen). Va a ser inmenso; lleno de esa escritura que salva, que libera, que abre el corazón, y que nos entrega guía, claridad, contención. Será un mes de escritura al servicio de la conexión con lo que nos habita, de los latidos, y de la apertura del corazón.

Y, otra posdata, aquí un spoiler muy spoiler del nombre:

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Aquí la siguiente entrada: Cambiar de carriles

Aquí la anterior: La escritura que salva